Боязнь отношений — актуальная проблема современного мира.

Каждый день нам приходиться взаимодействовать с разными людьми: будь то друзья, коллеги или родственники. Мы выстраиваем с ними разные отношения: с кем-то близкие, а с кем-то дистантные. Но, как правило, чтобы чувствовать себя счастливым, нам нужны хотя бы одни близкие отношения. «Человеку нужен человек». Что же делать, если мы хотим близких отношений, но боимся в них вступать? Если каждый следующий роман еще короче предыдущего, а приятели так и не переходят в статус близких друзей? В этом случае у вас, скорее всего, контрзависимость, то есть зависимость от независимости.

Разновидности фобии близких отношений.

У страха близких отношений существует множество разновидностей:
• Страх длительных отношений,
• Страх вступления в брак,
• Страх интимных отношений,
• Страх новых отношений, после завершения предыдущих
У каждого из этих страхов есть свои истоки, которые необходимо найти и проработать для того, чтобы позволить себе создать близкие отношения и стать счастливее.

Признаки контрзависимости

Страх близких отношений свойственен не только замкнутым, но и вполне общительным людям. Вот некоторые признаки, по которым можно узнать контрзависимость:

• Вы предпочитаете свидания без обязательств,
• Вы боитесь контроля со стороны других людей,
• Вы стремитесь во всем быть идеальным и от других требуете того же,
• Вы трудоголик или занимаете все свое время развлечениями или какими-то другими делами (не оставляя на близкое общение ни с кем)
• Вы отказываетесь от помощи даже тогда, когда она вам необходима,
• Вам кажется, что никто и никогда не сможет вас понять.

Причины контрзависимости

Причины боязни близости могут быть разные, но чаще всего — это формирование нарушенной привязанности в раннем детстве и негативный опыт предыдущих отношений. Скорее всего, вас не принимали в предыдущих отношениях, будь то семья, друзья, одноклассники или бывшие возлюбленные.

Может быть, вы недополучили заботы от родителей, они проводили слишком много времени на работе. Может быть, они предъявляли к вам слишком высокие требованиями, из-за чего вам стало казаться, что «любовь нужно заслужить».

Или наоборот, со стороны родителей был гиперконтроль, они запрещали проявлять самостоятельность в любом виде. Так вы начали ассоциировать близкие отношения с несвободой и чувствовали на себе давление. Это порождает формирование множества страхов. Разберем некоторые из них.

Страх потери свободы.

Вы, выпорхнув из родительской семьи или из прошлых отношений ощутили прилив свободы, сформировали свою новую независимую личность и теперь боитесь, что кто-то в один момент вас «поглотит». Боитесь контроля со стороны. Страх быть «разрушенным» другим человеком появляется из-за неуверенности в себе. В этом случае поможет работа с самооценкой и выстраиванием четких личных границ. Задайте себе вопросы: «Что вы готовы делать для партнера, а что нет? Как вы позволяете к себе относиться, а что является недопустимым для вас?»

Страх отвержения

Очень часто нам рекомендуют быть собой, вступая в отношения. Но именно здесь и кроется главный страх: «Что если я открою душу, а партнер меня не поймет, ему что-то не понравиться или он посмеется и отвернется от меня?» Поэтому мы показываем нашу так называемую «лучшую сторону», подавляем свои негативные чувства и их проявления, соглашаемся на то, что нам не нравиться и стараемся произвести нужное впечатление. Но долго так продолжаться не может, подавленные чувства выходят наружу и партнер видит все наши недостатки и слабости. Выстраивание взаимного доверия требует много сил и времени, этот страх можно преодолеть только постепенным самораскрытием.

Страх не найти подходящего партнера

Иногда мы так зацикливаемся на нужных нам характеристиках будущего избранника, что начинаем оценивать людей по их функционалу: например, мне нужен мужчина умеющий брать на себя ответственность, с хорошим доходом и готовый к детям. И тогда ищем не человека, а набор качеств. А если этот набор очень большой, то может не подойти никто. Мы замечаем все больше недостатков в людях и не акцентируем внимания на своих чувствах. А есть ли там хотя бы симпатия к этому человеку? Интерес? Желание узнать его ближе? В этом случае стоит спросить себя: «Хочу ли я жить с идеальным образом или мне все же интереснее узнавать реального человека?»

Страх снова испытать боль

Если вы однажды столкнулись с предательством, то эта боль запоминается надолго. А если эти сценарии повторяются из раза в раз, то вступать в новые отношения совсем не хочется. Снова начать доверять людям бывает очень трудно. В голову закрадывается мысль, что все люди такие, что отношения это всегда больно и что одному безопаснее. Тем не менее, эти мысли не спасают от одиночества. И человек попадает в ловушку внутреннего конфликта, где и одному плохо и с партнером плохо. На самом деле, эти сценарии будут повторяться до тех пор, пока человек не осознает и не проработает причины своего поведения. А это можно сделать на консультациях с психологом. И тогда возможно восстановить доверие и к людям и к миру в целом.

Страх ответственности

Этот страх тоже может быть причиной избегания близких отношений. Ведь близкие отношения приводят к семье и браку, появлению детей. Их придется содержать и воспитывать, а еще заботиться о своем партнере и решать множество бытовых дел. Вы можете ощущать свою не готовность справляться с этими обязательствами.

Что же делать?

Если вы обнаружили у себя или своего партнера признаки контрзависимости, не спешите паниковать. Как вы видите, контрзависимость подпитывается страхами, а страхи всегда очень конкретны. Развеять их можно вместе с психологом, фокусируя внимание на том, что именно вызывает опасения в отношениях. Иными словами, осознание страха помогает продумать план по его преодолению.

Чем поможет психолог?

Многие люди с контрзависимостью не понимают свои чувства и поэтому, первым шагом в работе с этим состоянием станет работа с эмоциями. Когда вы научитесь выражать свои чувства, вам станет проще говорить о них с партнером.

Может помочь работа с личными границами. Если вы боитесь слияния и поэтому избегаете близких отношений, четко выстроенные личные границы позволят вам чувствовать себя в большей безопасности.

Работа с ложными убеждениями так же помогает пересмотреть иррациональные установки, которые сформировались под влиянием прошлых отношений и теперь мешают вам жить.